« Про ежиков | Главная | Вчера »
НеЛюбовь
Автор: Ёжик | 10.05.2006
Я не верю в такую любовь, потому что это уж точно не любовь, а болезнь…
Тогда я ошиблась, до того дня я не видела его 9 лет, а за последние полгода вижу второй раз…
Он снова пришел, и снова породил волну страха, того, уже забытого, детского страха… Быть с ним вдвоем, все равно что стоять одной, полураздетой в поле, на холодном пронизывающем ветру…
Его взгляд тяжелый, он нарочно носит темную одежду, преподносит себя этаким Темным Рыцарем, окружает ореолом загадочности…
Я ни разу не флиртовала с ним, не давала повода, объяснила, что все его надежды пусты… Он меня не слышал, не хотел слушать…
Прошло 9 лет!!! Ну что может быть? Какие могут быть встречи и разговоры? К чему бередить то, что давно забыто и услужливо припорошено пылью памяти? Он хочет встреч, не понимает почему я не хочу с ним встречаться, требует объяснений… Я не хочу объяснений, не хочу давать пустых надежд, не хочу его видеть…
Это не любовь, это болезнь, порожденная разумом и питаемая им… Это не может быть любовь, так как когда любишь желаешь счастья объекту любви, это не любовь, так как не может быть никакой любви, когда присутствует страх… Почему не отпустить это чувство, разрушающее изнутри? Почему не забыть? Зачем мучить и себя, и меня?
Я не понимаю…
10.05.2006 | 8:46 pm
Видимо тяжкий товариСЧ этот Темный Рыцарь… Лекарство одно: забор, вышка и пулемут… пусть пасется…
11.05.2006 | 4:00 am
он работает тюремщиком… с гордостью мне об этом сообщил… нашел работу по сердцу…
11.05.2006 | 4:49 am
Уууууу… как всё запущено…
11.05.2006 | 5:03 am
Не, ну это такой тип людей… у меня есть знакомая девушка, моя бывшая одноклассница, вот, в очередной раз мы встретились с ней на встрече выпускников школы… А в классе 9 за ней таким же непонятным бараньим метом пытался ухаживать один тооварищ, как она не пыталась его отшить - ничего не помогало. Ну, решил я ее спросить о нем (в шутку конечно), не сожалеет ли она о упущенной возможности? В ответ она меня чуть не убила - он как раз как месяц не звонил и не предлагал встретиться…
Люди есть разные - больные и не очень, но все чаще очень больные…
11.05.2006 | 5:16 am
моя подруга, которую он, кстати на дух не переносил, сказала, что из таких типов как раз и получаются маньяки…
11.05.2006 | 5:18 am
Поздравляю, у тебя теперь есть знакомый маньяк *_*
11.05.2006 | 5:46 am
я надеюсь, что он больше ко мне не заявится…
11.05.2006 | 5:52 am
Купи газовый балончик или шокер - и, если появится, примени их по назначению…
11.05.2006 | 6:00 am
да я этого типа дальше двери-то и не пустила, но стоял на площадке…
мне просто непонятно - чего он от меня хочет? ну зачем это все ему??? зачем ходит?
11.05.2006 | 12:34 pm
Что он от тебя хочет - совершенно понятно
Зачем ему все это - тоже. Зачем ходит - вдруг ты поменяешь свое мнение о нем 
11.05.2006 | 2:36 pm
я его боюсь
поэтому поменять свое мнение о нем не могу…
и воспринимает он меня просто как трофей, вещицу, которая рано или поздно должна “перейти к нему”…
11.05.2006 | 2:39 pm
как избавится от бойфренда. текст - даня шеповалов. подборка - моя.
1. Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
“Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут.”
В постели: “Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик…он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо… С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер.”
“Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья”
“Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета”
“У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде” Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: “Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал”.
2. Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами “Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит”. Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.
3. Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи…да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда “давай сзади” ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.
ну и парочка способов от меня:
1. всавить в известное место челюсть. и отдаться. результат будет потрясающий.
2. предоставить ему справку о том, что у тебя СПИД. Можно договориться с врачами - они обеспечат СПИД. Ну там шприцы использованые и всякое такое … хотя могут просто справку выписать. Эо как повезёт.
Удачи!
11.05.2006 | 3:00 pm
СПАСИБО ЗА ИНСТРУКЦИЮ!!!!!!! СУПЕР
/особенно там, где вытошнить прямо на него 
/
но я с ним не сплю, еще чего не хватало :))))))))))))))))
а то, что у меня есть бойфренд - наплевать ему с высокой горки, ему нужна игрушка - я т.е.
11.05.2006 | 6:09 pm
так он - таксидермитс! (возможно не правильно написал
)
12.05.2006 | 5:14 am
а чего это такое?
12.05.2006 | 9:49 am
ну, это коллекционеры дохлых тушек убитых животных. Ну может видела - головы лосей на стенах, лисы, волки, медведи…
12.05.2006 | 10:08 am
:-))))))))))))))))))) аааааа, видела, т.е. слышала
12.05.2006 | 12:23 pm
> он - таксидермитс!
он алень =)
12.05.2006 | 12:34 pm
:-))))))))))))))))))))